Один поступок способен разрушить даже самый крепкий брак - совет психолога Эриха Фромма

Многие факторы способны разрушить семейные отношения, но одна из самых коварных причин остаётся часто незамеченной. Это не измена, не быт, не финансовые трудности, а убеждённость человека в своём праве владеть другим. Такое поведение часто маскируется под искреннюю заботу, а ревность выдаётся за преданность, контроль - за ответственность. Эта привычка не проявляется в открытых конфликтах, но она постоянно давит на партнёра, лишая его личного пространства и свободы.

Фрейдистский психоаналитик и социальный философ Эрих Фромм, автор известной книги "Искусство любить", чётко описал эту разрушительную модель. Он считал, что любовь, основанная на обладании, представляет собой стремление поглотить другого человека, сделать его своей частью, но не через взаимность, а путём полного подчинения. В такой логике фраза "Я люблю тебя" означает не желание видеть партнёра счастливым и развивающимся, а ожидание того, что он будет соответствовать определённым представлениям и требованиям. Это не теплое объятие, а попытка захватить территорию.

Подобное стремление к обладанию - это не просто эмоция, а целая система взаимодействия. Оно проявляется не только в ярких сценах ревности. Чаще всего это заметно в незаметных, но накапливающихся мелочах, которые постепенно подтачивают отношения. Среди них могут быть:

• Вопросы типа "Ты опять с ними? А что вы там делали?" - за которыми скрывается не интерес, а инвентаризация чужой жизни.
• Требования скинуть геолокацию, будто доверие нуждается в постоянном GPS-подтверждении.
• Мягкие, но настойчивые попытки навязать свою волю: "Я бы на твоём месте поступил иначе".
• Упрёк "Ты изменился…", который на самом деле означает: "Ты нарушил моё негласное требование оставаться тем, кого я себе представлял".

Фромм разграничивал два типа любви: любовь-обладание (having mode) и любовь-бытие (being mode). В первом случае партнёр воспринимается как некий ресурс - источник внимания, стабильности или подтверждения собственной значимости. Во втором же случае признаётся самоценность личности, чья свобода не только не угрожает отношениям, но и укрепляет их. Человек может владеть вещами, но по-настоящему любить можно лишь свободную личность. Это правило, которое изменит ваше представление о глубокой близости.

Ирония заключается в том, что эта опасность особенно сильно проявляется в так называемых "крепких" семьях. Чем дольше пара вместе и стабильнее их быт, тем сильнее иллюзия "Мы - одно целое". Эта фраза, часто повторяемая как мантра, постепенно вытесняет другую, более важную истину: "Мы - два отдельных человека, которые свободно выбрали друг друга". Когда один из партнёров начинает чувствовать, что его мнение принимается в расчёт только при совпадении с мнением второго, или когда его друзья становятся "подозрительными", возникает желание прекратить общение с ними. Человек не сразу уходит, а сначала отстраняется внутренне. Любовь не умирает в одночасье; она угасает постепенно, как костёр, в который перестали подкладывать дрова. Важно помнить, что слова меняют отношения, и постоянное давление приводит к разочарованию - не в человеке, а в иллюзии, которую годами ошибочно принимали за любовь.

Как же отличить истинную заботу от разрушительного контроля? Важно регулярно задавать себе вопрос: "Я хочу, чтобы мой партнёр поступил так, потому что это действительно нужно ему, или потому что мне так будет спокойнее?" Настоящая забота проявляется в нескольких аспектах:

• Даёт человеку пространство для совершения ошибок.
• Интересуется истинными мотивами, а не только внешними действиями.
• Радуется выбору другого, даже если он не всегда понятен.
• Не требует отчётов, но ценит добровольную открытость и близость.

Контроль же всегда прикрывается благими намерениями: "Я же хочу как лучше". Однако если это "лучше" удобно только вам, а не обоим, то это не любовь, а опасные фразы, выдающие страх одиночества даже в паре.

Что остаётся, когда удаётся отказаться от иллюзии обладания? Остаётся свобода, которая является не угрозой для любви, а её важнейшим условием. Только когда каждый партнёр уверен: "Меня не станут удерживать, если я решу уйти", он выбирает остаться по-настоящему - осознанно, а не по инерции. Эрих Фромм подчёркивал, что любовь - это активная забота о жизни и развитии того, кого любишь. Это не пассивное чувство, а усилие, проявление воли и конкретные действия. Главный критерий таких действий - не то, насколько крепко вы держите другого, а насколько готовы отпустить его, веря, что он всё равно протянет вам руку в ответ. Подлинная любовь не удерживает, она выбирает - каждый день, снова и снова.

Также ранее мы писали, что притяжение в отношениях - это не мгновенное волшебство, а долгий процесс, основанный на доверии и внутренней гармонии. Ключевым фактором выступает искренняя любовь к себе и самопринятие, которые создают притягательную ауру. Важную роль играет и некоторая недосказанность, вызывающая подлинный интерес, а не стремление подстроиться под партнера, что является частой ошибкой. Эти и другие советы психолога помогают строить глубокие отношения.